chuyen vui

RANH NGÔN V.N



- Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm.



- Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó, ta … bắn sang tiếng Việt.



- Không phải người đàn bà nào cũng đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết mình rất xấu !!

- Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng - vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân!



- Chỉ có hai giai đoạn duy nhất trong đời mà người đàn ông không hiểu gì cả về phụ nữ: trước khi cưới và sau khi cưới.



- Thuở khai thiên lập địa, Thượng đế tạo ra trái đất rồi ngài nghỉ ngơi một lúc. Sau đó, ngài tạo ra đàn ông rồi ngài lại nghỉ ngơi.

Cuối cùng Thượng Ðế tạo ra đàn bà , và từ đó trở đi cả ngài lẫn đàn ông đều chẳng ai còn được nghỉ ngơi nữa..

- Ngưòi nào khuyên ta đúng khi ta sai là thầy ta,

người nào chửi ta sai khi ta đúng....đích thị là vợ ta!!

- Chết vì yêu: vĩ đại !! Yêu mà chết: ngu si !!!



- Thà hun em một lần rồi bị tát, Còn hơn cả đời nhìn thằng khác hun em!



- Ga-lăng (galant) là cử chỉ đẹp của người đàn ông trước những phụ nữ không phải là vợ mình.



- Ta về ta tắm ao ta Vì ao nhà bạn quá xa quãng đường.



- Tại gia tòng phụ, xuất giá tòng phu, phu tử tòng .....Tân phu.

- Chồng em áo rách xem thường,Chồng người áo gấm em thương hơn nhiều



- Học không chơi - đánh rơi tuổi trẻ Chơi không học - vừa khoẻ vừa vui

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ

- Bia độc hại hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có "mộ bia " mà không có "mộ rượu”

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện

- Khôn ba năm dại một giờ ... Nếu ai dại sớm .... khỏi chờ 3 năm.

=======================================



Gõ nhầm địa chỉ



Một đôi vợ chồng ở Tiểu bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và thuê được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:



From : @@@@@@@@



Anh đã đến nơi

Người vợ thương yêu của anh!



Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.



PS: Ở đây nóng lắm em ạ.





=================================================

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng:

"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"

"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

ĐỨC CHA ĐÂY

Một giám mục Tây đi kinh lý, ban đêm phải ngủ tại khách sạn. Ông chủ là người ngoan đạo nên dặn tên bồi phòng ngày mai phải lên gọi Đức Cha dậy cho Ngài đi làm lễ. Ông nói:"Ngày mai khi lên đến phòng, con gõ cửa, khi Đức Cha nói : "Qui est là?" (ai đó) thì con phải trả lời :

- "C'est le garcon, Monseigneur." (Con là bồi phòng đây, thưa Đức Cha).

Sáng hôm sau thằng bé lên phòng rón rén gõ cửa. Từ bên trong, Đức Cha hỏi:

- Qui est là?

Cậu bé bồi phòng sợ quá, đảo lộn câu trả lời:

- C'est le Seigneur, mon garcon (Đức Chúa đây con ơi)

NÓ TƯỞNG TÔI LÀ CHÚA

Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp, đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai.

- Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:

- Sao? Bố mầy thấy thằng rể tương lai có khá không?

- Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc ..

- Điều gì thế?

- Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa.

NÓI DỐI

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

ĐÁM MA LỜI

Một bà nọ than vãn với người hàng xóm:

- Chị nghĩ coi, tuần vừa rồi làm đám cưới cho thằng con trai, thấy rình rang như vậy mà lại lỗ. Không như tháng trước, làm đám tang cho ông nhà tôi, thấy đơn sơ vậy mà có lời. Thật là nghịch đời phải không chị ?

- Ừ! Nếu cảm thấy có lời thì chị cứ tiếp tục...làm đám...nữa đi.

BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

Chồng:

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

TIẾNG ANH

Trong phòng thi môn ngoại ngữ. A khều B hỏi nhỏ.

A: Hey! quá khứ của Do là gì mậy?

B: Trời! thì là đít ( did ) , vậy cũng hỏi

5 phút sau A lại khều B hỏi nhỏ

A: Hey! Đặt câu hỏi ở thì quá khứ như thế nào vậy?

B: Trơi ơi! vậy mà cũng không biết. Thì mầy đem đít để lên trên đầu

GIẦU QUÁ

Nhà giàu than vãn:

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn:

- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

- Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi?

Lão vội từ chối:

- Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!

TAI NẠN

Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi.

Một người la lên:

- Trời ơi tui bị gãy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy?

Cảnh sát:

- Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!